"甘え"ずに"ちゃんと"しよう！
昨日ツイッターの方でつぶやきましたが、「今の自分は甘えているな」と昨日強く感じました。
↓このツイートですね。
私、甘えてる。
— 休止⏸️ (@kyu_shi_chan) 2018年9月25日
ちゃんとしろよ、自分。
これは自分への叱咤激励なので、卑下のつもりじゃないです。
私は、やればできるポテンシャルを持ってるはずだと思っています。
だからこそ甘えている自分が嫌になった。
あしたブログに書きます。
おやすみなさい。
そう思うに到った理由は8月辺りからの自分の"活動の仕方"にあります。
ここでは7月辺りまではどのように過ごしていたか、記事にしていましたね。
まぁ、簡単に言うと、短期（1ヶ月）集中のちょっとキツめのダイエットを無事やり遂げた所でした。
そのダイエットが大変で、今まで習慣にしていたことが疎かになっていたな、と今振り返ると思います。
その「今まで習慣にしていたこと」とは、私がこれまで心療内科の診察で、「私が回復に向かうように、先生がアドバイスしてくれた事」が多かったです。それを実際に実践していたような感じです。
まぁ、それも完璧には出来ていませんでしたが。
それで、8月になっても（ダイエット集中期間が終わっても）その習慣はなかなか戻りませんでした。というか、真剣に戻す気にはなれてませんでした。ふわふわした気持ちで、「まぁ、出来なくてもしょうがない」くらいに思っていました。これが後に自分の首を締めることになるのですが。。。
7月の少し厳しめのダイエットを計画通りやり遂げた私は、変に自信をつけてしまっていました。かなり短絡的なのですが、「体力増えた」「バイタリティ増えた」「この調子なら、このまま行けば、"普通の人"みたいになれるんじゃないか」といった具合で。
しっかり8月9日の診察でも「体力ついたからといって活動し過ぎないように」と注意を受けていたにも関わらず、
それを結果的には無視して活動してしまっていました。
具体的には、
・（ダイエット期間の延長のような感じで）運動
・在宅バイト（アンケートモニターなど）を根詰めてやる
・単発のバイトの説明会に行く（実際に仕事が入ったのは9月でした）
・図書館に通う
・その他読書や娯楽
こういった具合で活動し過ぎていました。
病院の先生からのアドバイス、「習慣にしていたこと」も疎かなままでした。
因みにそのアドバイスとは、大まかにですが、
・活動を時間で区切る。大体30分に1回くらいは休憩を挟む。（私は過活動のきらいがあるので、キッチンタイマーなどを使ってそれを防ぐ）
・1日の終わりにその日の振り返りをする。（前のめりになってしまいがちなので俯瞰視、客観視をする）
・余裕、余力を残して生活する。具体的には5割くらい（を目標に）活動を制限する。
・早寝。とにかく早起きより早寝が大事だとのことでした。勿論早起きも大事なのですが、早寝からリズムが作られる、と。
といった感じで、活動し過ぎる傾向が強く、休むのが苦手な私の為のものでした。
少し話が逸れましたが、こういった無茶な生活を続けてどうなったかと言うと。
まぁ、当たり前なのですが調子を崩しました（大体8月後半～最近まで）。
私が疲れたときにしてしまいがちな行動がいくつかあるのですが、それを一通りしてしまっていました。
まず、過食嘔吐、そしてOD、自傷行為（刃物で体を切るなど）、ツイッターなどに愚痴を沢山書き込む。
気持ちの面では、極度の気分の落ち込み、極度のイライラ、何時間も泣き続けたり。
自分の現状を人と比べてしまったり、最後には自暴自棄になって生活リズムをめちゃくちゃにしようとしたり。
あと、9月にバイトを2日だけ入れていたのですが、片方をお休みしてしまいました（一応事前連絡したのでドタキャンなどではなかったですが）。
私が昨日強く「甘えだ」と感じたのは、最後に書いた「自暴自棄な気持ち」なんですね。
正確には「自暴自棄な気持ちに連なる気持ち、行動」といった所でしょうか。
勿論、今振り返ればそもそも"習慣"を怠っていたことなども甘えだと思います。
でもあの当時の自分は必死で、幾分かは仕方がない部分があったと思います。
その反動で精神的に落ちまくったことも、バイトをキャンセルしてしまったことも、まぁ、世間的に見れば甘えなのかもしれません。
でも私としては「能力の限界だった」というだけで甘えだという認識ではないです。
ですが、一通り落ち込んで、それがやっと落ち着いてきたのに、なんとなくだらだらしている、"習慣"を大切にしようとしない自分に気付きました。
そして強く「甘えるな自分」と思ったのです。
だってこの"習慣"って、今私が1番やるべきこと、仕事、のようなものなんです。
今の私は療養中ということなので、とにかく「回復に務める」のが1番大切なはずです。
また「回復に務める」のが許されている環境に居るのです。
これはとても恵まれたことだと思います。
心療内科の先生の親身なアドバイス、恵まれた環境、これらを踏み躙って投げやりな気持ちで怠惰をする。
これ程甘えていることってないと思うのです。
こんなんだから私は自立出来ないんだと思います。
とても恥ずかしいです。
本当はこの記事を公開するのも恥ずかしいくらいです。
でも、記録しておきたくて、書きました。
それと、自分を変えたくて。
もっと、真剣に、今やるべきことを頭を使ってしっかり考えて、自分の人生を捉えて行きたい、生きていきたいのです。
だから、書きました。
甘ったれた自分とはおさらばします。
腹を括ります。
余談。
明日から、気を引き締める気持ちで、今までの診察記事を読み返して、軽くまとめ、書いてあることを、今現在出来ているか判断していきたいと思います。
「病院の先生からのアドバイス」、そして自分で気付いて「こうした方がいいな」と思ったことなど。
箇条書きのような簡単なものになってしまうと思いますが。
それと前述したように「５割で活動を」と言われているので、あまり無理はできないです。
なので、毎日ではなくて、不定期の更新になるかとは思います。
意識が途切れないように、でも上手く息抜きはしながら・・・
頑張りすぎないように、頑張ります。
